Cómo sobrevivir una infidelidad

Sobrevivir a una infidelidad  es un reto en la vida de cualquier persona, el duelo representa un proceso difícil y doloroso emocionalmente, que requiere de tiempo y apoyo para lograr sanar las heridas, recuperar la autoestima y la confianza. Descubrir el engaño, enfrentar la negación,  la ira,  la culpa, sufrir el dolor, aceptar la traición y sobrevivir con dignidad, son algunas de las tareas que se deben llevar a cabo en este proceso de recuperación.

La infidelidad ha existido en todas las épocas de la humanidad, en el caso de los hombres se atribuye este actuar a su ser instintivo de buscar fortalecer su hombría y  placer sexual; en la mujer esta condición popularmente se atribuye a falta de amor y comprensión en el hogar. Aunque muchas pueden ser las causas,  lo  cierto es que ser infiel es quebrantar la lealtad, la confianza y el compromiso de la otra persona para con nosotros y la relación.

La infidelidad es una decisión personal, por ello es importante evaluar y cuestionar algunas creencias o mitos equivocados con los cuales se aborda este tema:


Sobrevivir a un engaño de la pareja, cuando el orgullo, el ego y la autoestima acaban de quebrarse, es muy difícil, pero no imposible. Aunque se pierde la confianza y surge una gran brecha entre la pareja, se puede sobrevivir a una infidelidad sin perder la dignidad y la hombría.

Para trascender la crisis es necesario acudir a las redes de apoyo principales como la  familia y los amigos más cercanos, no obstante no es recomendable contarle los problemas a todo el mundo, ya que estos pueden ejercer presión debido a las indiscreciones producto de la ira. Como dicen popularmente no es lo mismo mirar el toro desde la barrera, que desde la posición del torero, por eso se debe limitar el número de personas a las cuales se le comparte los detalles íntimos de la infidelidad.

Tanto el infiel como la pareja, sufren las consecuencias del evento y para iniciar un proceso de sanación y recuperación, los expertos proponen cinco  pasos que les ayudarán a superar el incidente doloroso y procesar la información de forma adecuada para hallar soluciones sanas:

Para reconstruir una relación se debe primero trabajar por separado, cada individuo debe reconocer porque llego a esa instancia la relación, las responsabilidades de cada uno en el incidente y lo que realmente desea hacer con su vida. Una vez se está listo, debe haber un reencuentro para destapar las verdades y las reflexiones sin herir ni ofender. El perdón puede funcionar siempre y cuanto el amor prevalezca en la pareja, sino es preferible una separación en buenos términos que una segunda oportunidad basada en reclamos y resentimientos y no en el perdón y el deseo de rehacer la relación.

• “Soy Infiel porque algo me hizo falta con mi pareja”. La idealización de la pareja es el error más frecuente en las relaciones, la otra persona tiene virtudes y carencias al igual que nosotros y se debe ser capaz de superar los obstáculos normales a través de la estimulación sexual y el enamoramiento.
• “No hay ningún sentimiento, solo es sexo”. El experimentar sexualmente con otra persona puede reflejar frustraciones y agredir el acuerdo de exclusividad con la pareja, además es imposible no involucrar sentimientos al arriesgarse a llevar una relación paralela.
• “Cuando hay amor no hay infidelidad”. La infidelidad puede aparecer en cualquier situación, es una decisión consciente y personal, por lo que una persona puede amar profundamente a su pareja y satisfacer sus fantasías sexuales con otros.
• “Ser infiel es un condición innata del ser humano”. Esto no es cierto ya que lo que nos diferencia de los animales es nuestro ser racional y ético, que nos permite diferenciar lo que es o no correcto, manteniendo el control de nuestras emociones. Cuando se rompen las reglas siempre hay consecuencias negativas y se terminara por lastimar a quien nos ama.
• “Ser infiel es culpa del otro”. Los problemas en una relación siempre son problemas de dos, la falta de comunicación y la búsqueda de soluciones momentáneas no permitirán el resurgimiento de la relación, sino profundizarán la crisis.

1. Tómese  un tiempo a solas: Lo ideal es no tomar decisiones “en caliente”, por eso debe alejarse de la persona para poder reflexionar solo y con calma, tomarse su tiempo para desahogarse y desfogar su tristeza e ira en actividades que le proporcionen calma, como hacer ejercicio, cantar, bailar o aprender algo nuevo.
2. Piense críticamente sobre la implicación de las acciones de su pareja: Reflexione sobre la realidad de la situación, las posibles causas, las posibles salidas, sus consecuencias para el futuro y principalmente sí vale la pena salvar la relación.
3. Evalúe sus deseos, sueños y metas: Determine claramente que es lo que quiere, sí sus sueños se alinean con el proyecto de vida que ha llevado hasta hoy o sí por el contrario está llevando una vida que no deseaba.
4. Exprésele  sus reflexiones a su pareja: Una vez descubra que es lo que realmente desea hacer, sea un divorcio, un tiempo o una reconciliación, debe contárselo a su pareja de forma honesta, ya que este momento es un punto crítico en la relación, que determinara el futuro de está.
5. Continúe un curso de acciones: Después de hablar con su pareja y tener claro que paso seguir, es importante estructurar un plan de acción y unos acuerdos con los que pondrán en marcha lo decidido. Por ejemplo si acordaron darle una nueva oportunidad a la relación, van a establecer unas condiciones iniciales para el proceso, como respetar unos horarios, alimentar la relación, una nueva luna de miel, etc.  Por el contrario si lo que decidieron fue divorciarse, se deben hacer preacuerdos sobre bienes, familia, amigos, hijos, etc., antes de la firma formal de la separación, con el fin de que todo sea llevado lo más amigable posible.

Léase también:

• Vida Sexual Activa
• Disfunción Eréctil
• Impotencia sexual o disfunción eréctil
• Disminución o pérdida del deseo sexual
• Eyaculación precoz

Revisión Bibliográfica

1. Canto. J, Moreno. P, Perles. F y García. J. El papel de la cultura del honor, del sexismo y de los celos en la respuesta a la infidelidad de la pareja. Escritos de Psicología vol.5 no.1 Málaga ene.-abr. 2012. Disponible en: http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1989-38092012000100002&script=sci_arttext
2. López, M. Los cinco mitos peligrosos de la infidelidad. El Tiempo. Diciembre 2012. Disponible en:  http://www.eltiempo.com/archivo/documento/CMS-12425033
3. Garciandía, J y Samper, J. Las infidelidades: Aprendiendo desde dentro de las conversaciones terapéuticas. Revista Colombiana de Psiquiatría. Vol 41/No. 3/2012. Disponible en http://www.scielo.org.co/pdf/rcp/v41n3/v41n3a04.pdf
4. 10 Tips para sobrevivir a una infidelidad. Disponible en http://sexualidad.salud180.com/sexualidad/10-tips-para-sobrevivir-una-infidelidad